суббота, 30 мая 2015 г.

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.
Я понял, что пора отдыхать от компа, когда шёл к знакомому. Он живёт на 6 этаже в квартире 168. Захожу значит в лифт, и на кнопках жму: 1, 6, 8 ...
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...
Я програмист, в последнее время много работы. Укладываем дочку спать,
иперед сном читаем сказку: про репку. Жена читает: " Тянут-потянут, а
вытянуть не могут. Кликнула тогда бабка внучку...". Тут меня на полном
серьезе заклинило: как это clickнула? Откуда это может появиться в
русской народной сказке?
Мораль: работать нужно меньше - детям читать чаще
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - оxpенели? Питание включите!
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - оxpенели? Питание включите!
Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)
Dr_Меbius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон.
По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил
на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот суkа...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
- Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и нии&ет!

пятница, 29 мая 2015 г.

Рассказал один админ, далее от первого лица.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
:))))
П.С. Шоколадку я все таки съел.
К нам на работу устроилась новая сотрудница, только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накосячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. 
В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))
Я как-то написал программку для проверки таблицы умножения. Меня попросили знакомые у которых ребенок после школы первым делом за комп садится, а уже потом, с хорошего пинка, начинает учить уроки. 
И вот, сделал я так, что компьютер, пока не прорешаешь ему всю таблицу умножения, вообще ничего запустить не дает. 
Дописал прогу и выложил на работе в общую папку с названием «Запусти меня». 
Через полчаса все менеджеры тупо повторяли таблицу умножения.
Реальный случай. Зашел разговор про антивирусы. Пришлось объяснять, что "вирусных баз" на самом деле не бывает, а бывают антивирусные, потому как в этих базах содержится не зараза, а информация для ее поиска и вычищения. И тут одна юзерша выдает:
- Мне не нужно знать, вирусная база или антивирусная, мне нужно, чтобы я компьютер включила, все программы висели, и я работала!
Ржал минут десять, никак не мог остановиться.
Потом, когда рассказывал коллегам эту историю, соревновались в генереже версий - как она собиралась работать на компе, где все повисло?! Придумывали самые разные варианты - от "пилочкой по ногтям" и "ручкой в кроссворде" до забивания гвоздей повисшим компом и использования сидюка в качестве подставки для чашки кофе.
Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем. 
Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы. Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. 
Далее - раздается голос приятеля со склада: "А где рулетка?" 
- ?!?! 
Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит". 
Я в трансе - уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) 
Минут 15 я лежал под столом.
P.S.Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :))
Когда-то работала в пейджинговой компании.. Скорость печатания 450 знаков в минуту, и клавиатуры быстро выходили из строя, клавиши залипали и т.д. И вот за пару лет работы на одной клавиатуре, у меня перестала пробиваться буква "Т" - раз печатает, 20 - нет. Просила техника поменять, но просьбы мои остались без ответа, типа "Да всё тут работает, смотри.. (раз 20 фигачит по клавиатуре, с каждым разом сила удара больше, и наконец, нате - буква Т).
Через пару недель звонит клиент, говорит: Мне вот пришло сообщение "Жду ЕБЯ за углом". Я не могу понять, мне прямо сейчас идти, или подождать, может помешаю?
Результат - клавиатура нашлась сразу. Самая новая и самая красивая! :))
Германия. Свалка. Отдельные контейнеры, в которые практически аккуратно складывают выбрасываемые вещи. Для компьютерной техники - отдельный контейнер.
Прокравшись однажды на свалку в очередное время, я нашел в контейнере материнку от ноута еще с процессором и влан картой. Шел дождь, и всё было, естественно, мокрым. Придя домой, я хорошо почистил плату и высушил ее просто на батарее. Докупил памяти, воткнул. В хламе у себя нарыл подходящий блок питания (предварительно выяснив по модели матери, какой это был ноут), подключил внешний монитор, перекрестился и включил. Работает!!
Что ж, решил продать материнку по ebay, и у меня её за 60 европейских рублей купил один дядя, который жил неподалёку. Он плату забрал, заплатил и уехал довольный домой. 
Как оказалось, свой ноут он недавно уронил в воду. Всё с него выкрутил и выбросил на свалку, оставив лишь корпус, память и блок питания, с тем, чтоб, купив потом новые комплектующие, оживить своего утопленника. И, конечно, он купил свою же плату...
Из-за этих капризов природы, собственной рассеянности и научно-технического прогресса я с мужем в контpaX!
Аська на работе всегда включена, в моих контактах - деловые партнеры, а так же и муж, и доча, и сын зелеными ромашками мигают. Муж вроде и рад, что я всегда на связи, но и немного не доверяет - мало ли из сети всякой дряни сыплется, а я у нас дама легкомысленная. 
Предисловие исполнено. 
Сынуля (балбес 19 лет от роду, огромного роста и со щенячьими пока что повадками) на работу сегодня позже нас отправился, очень меня заботило - не замерз ли, взял ли куртку, не забыл ли кондей переключить. Свое беспокойство в вопросе выдала:
- А во что ты сейчас одет?
И случись так, что отправила я этот вопрос мужу. После часового перерыва в диалоге. Оплошность увидела сразу и в догонку пульнула:
- Извини, это я не тебе!
Сейчас виляю хвостом, пытаюсь пояснить ситуацию, копирую диалоги - пока что без результата, я в опале...
Сижу, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может, только до кнопок тачпада (он отключен). 
Я как-то незаметно увлекся чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на минимуме, видать показалось. 
Когда через полминуты повторяется, но теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? 
И тут я его (устройство) нахожу!!! У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так успокоилась!) 
Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера, как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты, т.к. устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до сих пор не опознает!!!
Приятель рассказал.
Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа.
И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши.
Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина:
отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать...
Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне...

понедельник, 25 мая 2015 г.

На днях прибегает юзерша - принтер НР-ЛЖ6Л печатает с полосами.
Картридж свежий, принтер новый все должно быть в порядке, но иду смотреть. Внатуре вертикальные полосы. 
В момент распечатки я стукнул по принтеру и полоса "побежала" по листу. ИМХО тараканы внутри завелись. 
Открыл - ни одного не нашел. Разобрал, открыл блок лазера, а там этих тварей немеряно. Причем только в блоке лазера. 
Интересно, что их там так понравилось? Наверно у них там типа дискотеки с лазершоу.
Решил подколоть старшего брата, заменив на компьютере звук приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при этом переведя их на максимальную громкость. Сделал-то я всё, как надо...
Но, к сожалению, не учёл, что утром первым встаёт отец и садится за компьютер, чтобы посмотреть текущие биржевые котировки.
Это были самые эпические п**дюли, полученные мною за последние три года...
Юзеры уроды!
Есть такой анек про то, как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов п.рн0 и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают, что вирусняк из налоговой!
Я тут недавно обжимку нашел, которую потерял... Дай, думаю, перепротяну кабель с интернетами. Там в дырку с коннектором не входило. 
Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! 
Отрезал заново, переобжал. 
Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал. Дай, думаю, позвоню в поддержку, может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса...
Знакомый из суппорта рассказал.
- Алло, я подключил услугу "Белый IP".
- Так, и дальше?
- Зачем она мне нужна?

пятница, 22 мая 2015 г.

Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. 
Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору: 
- Кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн! 
Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет: 
- Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". Продавцы поржали, но выдали требуемое. 
Теперь, похоже, у них новый сорт кофе :)
1995 год, Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одного кабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне там понадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно с бутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. 
Хвать, местный капитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, ты тварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хоть по ж.пе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще больше обрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетная футболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик в лампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на руках цепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно, нет, на xpен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к ним приглядывать будет. Короче, с*чкa сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя! Протокол." 
"Учишься?"
я: - "Нет"
- "Ясен пень. И не работаешь!" 
- "Почему, работаю." 
- "И где же такая, с.чара может работать?" 
- "В Московском Государственном университете имени Ломоносова". 
Капитан побагровел и исчез, ребята менты переглянулись. 
- "А скока тебе лет девочка?" 
- "Тридцать один". 
Протокол летит в урну, тысяча извинений, торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до того кабака в который я шла. 
Но синяки от дубинки остались нехилые.
Смеркалось... Стою я подле остановки, и страстно целую свою тогдашнюю девушку, она, в соответствии с обстоятельствами, отвечает мне взаимностью. И ничего не предвещало беды. 
И тут, я замечаю мужика, лет сорока, который, откровенно, нагло, сально, в общем крайне не культурно смотрит на нас, а дело обстоит в чём, девушка моя, стоит спиной к остановке, и подонка этого лицезреть, возможности не имеет. Я же как раз наоборот, в упор смотрю на него, а он на меня. 
Ну я решаю поступить, как любой мужчина, у которого по венам течёт кровь, а не козье молоко, и грозно ему так говорю:
- Что такой любопытный, а ну-ка отвернулся Му@&$а, пока не схлопотал. 
И тут я получаю сильнейшую затрещину, и слышу голос девочки: 
- Сам ты Му@&$а, это мой ОТЕЦ!!!
Было дело. Работал я еще в начале своей карьеры автослесарем, железяки о четырех колесах ремонтировал. 
Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела. Наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, как муравьи вьются, работать-то надо. 
Мимо проходит начальник мойки для авто, "умный" очень, любознательный такой, Василичем звали. 
Василич: - Что, не заводится компрессор? 
Мужики: - Иди, Василич, без тебя xpеново. 
Василич: - Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача. 
После оной фразы плакали все, кроме Василича.
О мировосприятии мужском и женском. 
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. 
Теперь сравните их вопросы вахтеру.
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа...
Раньше была такая возможность (в 80-х годах) провести зимние каникулы в турпоезде. Собралась у нас дружная компания в одном купе. Сидим болтаем, смеёмся. Одной паре не хватило места и они разместились на верхней полке. Мальчик сидит, свесив ноги с полки, а девочка лежит у него на коленях. Вдруг мы слышим их диалог.
- Какая странная у тебя конструкция!
- Да сам не могу понять как тут что работает!
Причем в это время девочка копается у мальчика где-то между ног.
Все, сидевшие в купе, начинают хохотать и просят продемонстрировать "странную конструкцию".
Оказалось, что она не могла разобраться, как застегнуть молнию на спортивной куртке, но все эти объяснения с их стороны нами не могли быть нормально восприняты.
Шел мимо загса, там пара новобрачных выпускала голубей... Голубь невесты на первой секунде взлета дристанул на лицо невесте... но, лицо невесты закрывала фата, которая её и спасла...
Переосмыслил значение вещи ))
Суббота. Радио, передача "По заявкам". Звонок:
- Здравствуйте! Сегодня поминальная суббота, прошу поставить песню для моих усопших родителей "Отчий дом"! Заранее благодарна, ваша постоянная слушательница.
Диджей не расстерялась: 
- Надеюсь вашим родителям понравится, выбранная вами композиция! Спасибо за звонок!
Реальный случай!)))))
Не мое, фольклор, так сказать.
Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать. 
Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, - теща, то есть, - видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да... 
Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит: 
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют). 
- Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. 
Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.
Преамбула. 
Речь идёт о работе наших авиаторов в Африке в "лихие 90-е". 
"Геркулес", если кто не в курсе - это американский военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12, "рампа", - такие люк-ворота в хвосте. 
Далее цитата :) 
Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130, целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу, бобы и пр мешки на сброс. Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть повернулись. А самолеты у меня стояли... 
В результате в местный банк был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их там на мелочь. 
Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось, касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее... 
В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с площадки даже под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив, Геркулесы груженые возвращаются. 
Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4 в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и племенами за свои сектора и места поляны. Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли отчеты в ООН... 
К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести, даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.

воскресенье, 17 мая 2015 г.

Шел мимо загса, там пара новобрачных выпускала голубей... Голубь невесты на первой секунде взлета дристанул на лицо невесте... но, лицо невесты закрывала фата, которая её и спасла...
Переосмыслил значение вещи ))
Суббота. Радио, передача "По заявкам". Звонок:
- Здравствуйте! Сегодня поминальная суббота, прошу поставить песню для моих усопших родителей "Отчий дом"! Заранее благодарна, ваша постоянная слушательница.
Диджей не расстерялась: 
- Надеюсь вашим родителям понравится, выбранная вами композиция! Спасибо за звонок!
Реальный случай!)))))
Не мое, фольклор, так сказать.
Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать. 
Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, - теща, то есть, - видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да... 
Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит: 
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют). 
- Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. 
Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.
Преамбула. 
Речь идёт о работе наших авиаторов в Африке в "лихие 90-е". 
"Геркулес", если кто не в курсе - это американский военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12, "рампа", - такие люк-ворота в хвосте. 
Далее цитата :) 
Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130, целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу, бобы и пр мешки на сброс. Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть повернулись. А самолеты у меня стояли... 
В результате в местный банк был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их там на мелочь. 
Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось, касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее... 
В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с площадки даже под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив, Геркулесы груженые возвращаются. 
Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4 в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и племенами за свои сектора и места поляны. Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли отчеты в ООН... 
К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести, даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.
Возвращаемся утром с тренировки (занимаемся плаванием)... На машине. Машина японская с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! Время около 8 часов. Как всегда в субботу в это время на своем любимом месте стоят доблестные сотрудники ДПС и выявляют водителей с несвежим дыханием... Тормозят всех подряд.
Я тоже исключением не стал. Замечу, что глаза у нас от хлорки красные, рожи от недосыпания опухшие и так же красные от хлорки. Вообщем видок у нас как после бурного ночного возлияния алкогольной продукции...
Останавливаюсь. Слева от меня сидит мой друган. Сотрудник ДПС подходит, как привык, с левой стороны... Я значит передаю этому самому другу документы, ну а друг отдает их в окошечко сотруднику ДПС. Он долго смотрел, вертел документы, при этом смотря, то на права, то на друга... (меня не видит). 
Я начал нервничать... 
И тут ДПСник задает вопрос... "Сергей Анатольевич... У вас все в порядке?" 
Я отвечаю - "ДА" (зачем соврал не знаю). Ну ладно думаю все поехали. Но смотрю что все таки его терзают смутные сомнения (отпускать или нет?). Документы не отдает. И тут из его уст вылетело такое... 
"Сергей Анатольевич... А где ВАШ РУЛЬ???" 
После этих слов я просто сполз под этот самый ПРАВЫЙ РУЛЬ...